Взаимоотношения супружеской пары

Восполняйте потребности друг друга.

Есть прекрасный детский мультфильм “Вовка в тридевятом царстве”, где мальчик попадает в разные сказки, и в этом мультике есть эпизод, когда Вовка видит, как царь красит забор. И мальчик начинает объяснять царю, что покраска заборов не входит в царские обязанности, а обязанности царя – это то и дело, что ничего не делать и при этом ешь всласть, отдыхай и никакой работы. Но у царя по этому поводу было своё представление о царских обязанностях, и Вовка чуть не лишился головы за свои взгляды и критику царской особы.
Этот эпизод мультика,  с моей точки зрения,  очень напоминает супружеские отношения между мужем и женой, где каждый имеет свои собственные представления о правах и обязанностях  другого, но, совершенно забывая о своих собственных, требует от другого их исполнения, так как он это понимает.  Причём, совершенно не задумываясь о том, что у него или неё есть своё понимание вопроса.
Взаимоотношения и взаимопонимание – это всегда двустороннее, совместное  действие – то, что делается вдвоём, и оно никак не может существовать в одностороннем порядке.
На этих двух составляющих и строятся семейные отношения. Взаимоотношения и взаимопонимание как конструктор, который состоит из множества деталей, и при утере одной из деталей страдает вся конструкция. В этом и заключается большинство проблем в наших семьях, когда каждый “тянет одеяло в свою сторону”, и тогда неизбежно случается, что кто-то остаётся “неукрытым” и чувствует себя обиженным и обделённым.
Почему же так происходит:
- “Не повезло”, – говорят одни,
- “Не за того вышла замуж”/”Не ту выбрал”,
- “Семья – это лотерея, не все вытаскивают счастливый билет”, – говорят третьи.
С этим можно было бы согласиться, если бы в момент, когда он или она выбирали друг друга, они это делали с завязанными глазами и как только ухватили кого-то из общей массы – так сразу и под венец. Но в самом деле всё происходит не так, и как говорит одна украинская поговорка: «Бачили очи шо куповали», – что в переводе означает “видели глаза, что брали”.
Основная проблема браков – неверное понятие основы брака и неверное поведение в браке, потому что редко кто задавал себе вопрос, почему я женюсь, или для чего выхожу замуж.

 Вопрос. Для чего вы женитесь или женились?

Ответ:
Вариант первый. “Нехорошо быть человеку одному”, – так повелел Бог.

Вариант второй. Для рождения детей – Бог сказал: “Плодитесь и размножайтесь”.
И, наконец, третий вариант. “Во избежание блуда каждый имей свою жену и каждая имей своего мужа”, – т.е., для удовлетворения своих сексуальных потребностей.
И нет ни одного слова о том, что, в первую очередь, они это делают для самих себя, чтобы быть счастливыми и получать удовлетворение и наслаждение в совместной жизни,  потому что вдвоём теплее, если уж следовать Писанию. Когда один укрывает и согревает другого (не себя, а того, кто рядом) – вот в этом и заключается супружество.
Если спросить любую супружескую пару, что нужно для нормального существования семьи, то последует весьма длинный перечень того, что для этого надо. Но всё это можно квалифицировать как определённые материальные блага, и если отбросить материальное, тогда правильный ответ будет “для удовлетворения потребностей супруга/супруги” – то есть не своих собственных, а того, кого ты выбрал, и того, за кого вышла замуж. В этом и есть корень супружества и чаша раздора, если супруги этого не понимают.
Это и есть взаимопонимание и взаимоотношения, когда я знаю, в чём нуждается жена или муж, и восполняю эту нужду, а он или она восполняет мою.
Бог создал человека с определёнными потребностями в этой жизни: пить, есть, спать, быть одетым, иметь крышу над головой и так далее. Но есть потребности человека, которые он сам удовлетворить не может, и эти потребности человек может удовлетворить только в браке, и заметьте: не сам в себе, а эти потребности удовлетворяются либо мужем, либо женой.
В большинстве семей,  супруги, конечно же, как-то пытаются восполнять потребности друг друга, но совершают одну ошибку, которая сводит на нет все их старания.
Ошибка заключается в том, что каждый думает: “Если мне это важно, то, конечно же, и ей (или ему) это тоже важно”. То есть, пытается восполнять потребности, которые присущи ему самому. Или есть ещё один способ взаимоотношений, как на производстве – то есть, начальник-подчинённый. Где роль начальника периодически переходит от одного к другому в зависимости от обстоятельств. Где существуют штрафы и своего рода наказание за неверно выполненную работу или отказ от таковой. Тогда одна сторона лишается новых сапог, а другой сексуального удовлетворения или ещё какие либо другие наказания.
В обоих случаях достичь какой-то гармонии не представляется возможным, так как всегда один или оба одновременно остаются в проигрыше.
Нужно понять, что Господь сотворил нас разными, и женщина сильно отличается от мужчины, и, соответственно, их потребности в браке, и вообще в жизни , сильно отличаются между собой.

- Назовите, пожалуйста, что для вас важно в браке, какие аспекты вы считаете необходимыми для счастливого брака? И что в вашем понимании есть счастливый брак.?

- В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают различные проблемы. Как их решить? Как двум людям найти общий язык? Как избежать конфликтных ситуаций и при этом соблюсти интересы каждой стороны? В совместной жизни происходит слияние двух личностей, но при этом очень легко нечаянно зацепить и порвать тонкую ткань человеческой души.

Счастливый брак это не тогда, когда нет проблем,  когда супруги не ссорятся,  или дом – полная чаша, а тогда, когда есть взаимопонимание  и взаимоотношения, и тогда возникшие проблемы разрешаются, улаживаются конфликты, причём, не нанося ущерба ни одной из сторон. Некоторые говорят, что такого не бывает.  БЫВАЕТ!!! Но когда есть взаимопонимание и взаимоотношения.
Самое хорошее в этом то, что всему этому можно научиться, и, причём, на любой этапе семейной жизни.
Разрушают отношения супругов  неудовлетворённые потребности, а не то что «не за того вышла замуж», или  «не на той женился».  Несовместимость супругов это как правило миф.
Романтический брачный союз двух людей, где присутствует близость их отношений, может существовать и развиваться на протяжении всей жизни, несмотря на изначальные трудности и кризисные моменты.
У каждого человека есть свой банк любви. Пополнение счёта и снятие со счетов это дело повседневной жизни семьи. Снятие со счёта происходит самостоятельно каждым из супругов. Но вот пополнение счёта в банке любви зависит не от нас, а от нашей жены или мужа. И поэтому, чтобы не оказаться банкротами пополняйте счета друг друга. А потому, любите друг друга, заботьтесь друг о друге, восполняйте потребности друг друга, и ваша супружеская жизнь независимо от обстоятельств принесёт вам истинное наслаждение в браке.

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять